CHISTES DE MAESTROS Y ALUMNOS

Un niño llamado Pedro falto un mes a clase y cuando llegó en el segundo semestre la profesora le pregunta:
- ¿Por qué has faltado un mes a clase? y él le responde:
- Es que mi papá estaba de santo. La profesora le pregunta:
- ¿Cómo se llamaba su papá? y él le responde:
- Julio.

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La maestra le dice a un alumno:
- Así es Dieguito: el teléfono se lo debemos a Graham Bell, el automovil se lo debemos a Ford, la bombita eléctrica se lo debemos a Edison, las pilas se las debemos a Volta y la imprenta a Gutemberg.
- Aja. Ahora me doy cuenta de que porque tenemos tanta deuda externa.

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Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Es que tengo un primo que es medio p3nd3xo y tiene 22.

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*Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
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*Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
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*En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno:
A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer?
No profesor.
el profe dice :"Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaje?"
En eso el niño responde:
Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.
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*Llega el maestro a dar clases todo "crudo", y para no profundizar en la clase da a los alumnos muchas operaciones de matemáticas, los deja trabajando y él se pone a dormir, al poco rato los alumnos terminan la tarea y le gritan:
Maestro, maestro, ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y les dice:
¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan las otras que yo pago!
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*Una maestra le dijo al estudiante:
¿Por qué no contestaste ni una pregunta si estaban tan fáciles?
Y el estudiante responde:
Pero las respuestas no.